Автор Тема: Няколко вица :)  (Прочетена 1459 пъти)

Andronoff

  • Участник
  • *****
  • Публикации: 255
    • Профил
Няколко вица :)
« -: Ное 25, 2004, 19:42 »
Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го: - Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той? - Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към потивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си..... - Ами то май няма много такива играчи? - Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък : не могат да играят футбол
На футболен мач един от запалянковците непрекъснато крещи без да спира. В края на мача той вече с хриптящо шептене казва на съседа си по място: - Пич, май си загубих гласа.- Нямаш проблем, бе. Потърси го в ушите ми....
Министърът на земеделието е поканен на лов за зайци от областната управа в една от областите. След приключване на лова, министърът единодушно е избран за краля на стрелците, защото при преброяване на отстреляния дивеч се оказало, че е убил 30 заека. - Да, това е великолепен резултат, - скромно отбелязва министърът. –Особено, като се има предвид, че тръгнах с десет патрона.
Двама ловци са на лов за патици. Изведнъж единият вижда плуваща във водата патица, вдига пушката и се прицелва. - Това хич не е спортсменско! – казва другият. – Истинският ловец, никога не стреля по патица докато плува във водата. - И много си прав, да знаеш. По-добре да почакам докато спре.
Иванчо пита баща си: - Татко, защо коремът на мама е подут? - Защото е пила много вода, сине - отговаря башата. Иванчо отива при майка си, чука по корема й и казва: - Ей, брато, ако не знаеш да плуваш - спукана ти е работата...
Християнин, мюсюлманин и атеист летят в самолет. Двигателите на самолета отказват и той тръгва да пада. Християнинът се успокоява сам: - Аз живях праведен живот и винаги вярвах в Господ, не ме е страх да умра, ще попадна в Рая и ще живея щастливо там. Мюсюлманинът се успокоява с думите: - Аз водих праведен живот и винаги вярвах в пророка Мохамед и в Аллаха, не ме е страх да умра, ще живея на ония свят много по-добре. Христянинът казва: - Ще ме прощаваш, но ти вярваш не в този Бог, в който трябва. Там при вас няма по-добър живот горе. Мюсюлманинът го парира: - Много се заблуждаваш! Няма друг Бог, освен Аллах. Продължават да спорят, докато не ги прекъсва атеистът: - Вие продължавайте да си спорите, чия вяра е правилна, а аз вярвам в науката, която ме е снабдила с парашут, така че, прощавайте господа..
Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.- Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!
Репортер интервюира изгряваща кинозвезда:- Колко мъже асте имали?- Собствени или по принцип?- От вчера съм пълен господар в къщи! Жена ми само слуша и мълчи!- Не може да бъде!- Да бе, вчера й извадиха сливиците!
Един шофъор на такси седял в колата си и изведнъж се приближили двама младежи и казали:- Извинете, ние сме от една младежка организация. Терористи заловиха един политик и заплашиха че ако не бъде откупен за 1 млн. долара ще го залеят с бензин и ще го запалят жив. Ще дадете ли пари за да помогнете? - Ама разбира се, нали е държавник... А колко сте събрали засега?- Ами около 20-30 литра...
Чукча се оплаква на лекаря:- Мой син нищо не яде! Не яде риба, не яде месо, не яде хляб, не яде масло...- Защо така?- Няма.- Какво ли вече не опитах, не мога и не мога да откажа цигарите!- Защо не опиташ с бонбони?- Опитвах, обаче те изобщо не могат да се запалят!...
Един женкар сваля госпожица:- Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат циците от смях.- О, извинете някой вече ви го е разказал.
Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора: - Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!
Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:- Много са ви мръсни топките!Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:- Искам да си поговорим!А жената рекла:- Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!Мъжът казал:- Точно затова искам да си поговорим!
-Какво е това блус?- Защо не си лягаме, а се мъчим прави!
Срещнали се двама педали и единият казал:- О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са?- От слонска пишка. - Я, ме ритни два пъти по задника!
Двама приятели си говорят:-Знаеш ли каква е разликата между малката диня и малката жена?-Не!!!-Ами с малка диня не можеш да се наядеш,но с малка жена можеш да се наебеш.
Един старшина отива при генерала и му казва:- Генерале, един ебе табуретката.- После ще се оправя с него.След 2 мин. старшината пак отива при генерала.- Генерале, половината отделение ебе табуретката.- После ще се оправя с тях.След 1 час старшината пак отива при генерала.- Генерале, цялото отделение ебе табуретката.Генерала отива при хората.- Който еба табуретката да излезе една крачка напред.Всички излезли без един.- Браво на тебе. Как се казваш?- Редник Табуретка, сър.
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!Вторият:- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.А третият въздъхнал замечтано:- А моята има красиви сини очи!Другите двама се разхилили:- Ама ние за задници говорим...Третият:- Е да де, то всичко останало е гъз!
Три бълхи влезли в тялото на една блондинка. Едната в косата, другата между циците,а третата в оная и работа.Срещнали се след 3 седмици и първата казала:- Абе, тая постоянно си реше косата. Едни зъбци само влизат и излизат.Втората казала:- Тая пък егати бомбите дето ги има. Едни огромни планини..А третата:- При мен пък едно дърво само влиза и излиза. Аз му викам - махни се бе - а то кат взе, че ме наплю...
Веднъж една жена, бременна в 8-я месец правила секс с мъжа си. Минало време, детето се родило, станало на 1 годинка. Веднъж отишло при баща си и му казал:- Тате, знаеш ли че не е приятно, когато си на 8 месеца да те удрят по главата?
Лети си Батман, и изведнъж вижда на една полянка лежи гола Червената Шапчица. Кацнал, изчукал я и отлетял.- Хей Невидимия, кой беше този?- попитала Червената Шапчица.-Незная, сигурно някакъв педераст.-отговорил Невидимия.
Какво има в бикините на жената?ПЕРУКА,която става на всяка глава.
По време на полов акт две срамни въшки се срещнали някъде из космите.Едната се оплакала:-Уф,тоя моя е голям мискинин-къпе се в месеца веднъж.Писна ми от него!!!-Ами защо не се прехвърлиш при мен-казала другата-моя поне си е чистник...
-Хане, ебаха ни мамата!!-Кой бе да му еба мамата ?-Ебах ли му мамата!!-Е, да му еба мамата !!
Между политици преди избори:- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!- Не е достатъчно - трябва ни мнозинство.
Мъж казва на жена си:- Искаш ли да опитаме нова сексуална поза? Гръб в гръб!- Ама как така... То нищо няма да стане?- Ще стане! Навих и съседите да участват.
Двама лежат в леглото. Той:- Сигурно съм ти първият?Тя:- За днес - да.
Коя е най-малката партия в света?Жената - един член влиза, един член излиза.
Момче и момиче се чукат на пясъка. Наблизо ги гледа някакъв. В един момент момчето извиква:- Какво гледаш бе, сложи един крак, че много се пързаля по пясъка!
Мъж към жена си:- Съкровище, можеш ли да играеш на криеница?- Разбира се, любов моя!- Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога?
Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.- Не ме ли чухте, когато ви свирнах? - пита той.- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.
При фотографа.- Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!- Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.
Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...- А на корида, беше ли?- Естествено, бях и на корида...- Е, как е коридата?- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:- Много Ви моля, нека да мина без да чакам - човек на легло ме чака.Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.
(Преди 1989 година)Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:- Милиция! Милиция! Мили, целия... Това ли е целия? Милиция!
Кое за какво се ближе:- сладолед за сладост;- хуй за младост;- путка за страст и- гъз за власт.
-Ти можеш ли да правиш свирки?- Не, не мога!- Нищо, ти го лапни пък колкото можеш.
Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен приятел, тъжен и умислен. Тогава единия попитал дугия.- Защо Гецата е така намусен?Другият му казал.- А бе, вчера уволнили майка му от банката за сперма.- Е защо?- Хванали я да пие на работа.
От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:- Извинете, господине, колко струва вашата пура?- Тридесет франка.- А по колко пури изпушвате на ден?- Може би по десет...- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.- А вие самият пушите ли?- Не, разбира се.-Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?
Шофьор спира до мургава магистрална проститутка:- Ей, ти свирки правиш ли?- Не бе бате, мога да правя само лъжици.
Внимателно изучавайки менюто на ресторант, посетител пита сервитьора:- Извинете, от какво се прави вашия специалитет - "Пиле ала Пежо"?- От пилета, попаднали под колата на нашия шеф...
Манго отива при сексолога и се оплаква:- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.След седмица Манго пак идва недоволен.- Докторе, не става номера!- Как така?- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:-Да, бейби, само така!Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:-Да! Т`ва искам! ДАААА!Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:- Къде ти отиде ентусиазма, бе?- Аааа, някъде по гърба ти...
Гласове за вица: 125, Добавен на: 07-01-2001 | Гласувай  Изпратен от: аз изпрати на приятел  - Госпожо, не бива толкова да плачете. Разбира се, вашият съпруг беше добър човек, но вие стевсе още млада и красива. - Аз плача, защото нищо не ми остана от него за спомен! - Не говорете така. Все пак в края на краищата остана бебето, неговият син. - Де да беше така...
В аптеката: - Дайте ми някакво сънотворно, но да не е много силно. - Ето ви това, от него изобщо няма да можете да заспите.
Черен и бял войник се къпат в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на кура от която се вижда "We...y". - И твоето гадже ли се казва Wendy ?- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".
-Времето лекува всички болести. - Значи затова ми се налага да чакам толкова дълго в приемната на поликлиниката.
Една майка разхождала бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:- Господи какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна по челцето, само като си представя от какво хубаво путе е излязло...- Ходи целуни на баща му хуя, само преди половин час излезе от там.- отвърнала невъзмутимо майката.
-Защо слона като ебе слоницата, му се въртят очите?- Отмерва литрите.
В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него:- Нещо да ви помогна?Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита:- Нещо парализа?- Не бе, гнус ме е да го барам...
Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа - Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попоа:- Какво правиш, Иванчо?- Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.- Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш?Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението". Гледа попа и си вика:- Ако не беше това мляко, то си е живо ебане...
-Как се прави шосе в ЮАР?- Подреждат се негри и се минава с валяк.- Ами осева линия?- Подреждат се усмихнати негри с глави към средата на шосета и пак се минават с валяк.
Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:- Тука се има впредвид, male или female!- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!
Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя: - Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!
Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:- Какво става, защо правите това?- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът.
Две приятелки си говорят.- Как е мъжът ти в леглото?- Ами, как? Като велотренажор!- Как така?- Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!
Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита:- Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов?- Знам бе! Лижеш там където се пишка!- Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?
Абе гледам, дейба мама му - мама му да еба! Какво гледам, да му еба майката - майката си е ебало!
Един мъж и по възрастна жена правят секс. След като свършва мъжът става и запалва цигара, докато жената още лежи в леглото. Жената се обръща към него и със сладък гласец го запитва:- Ша ма повтаряш ли или да са оправям?
Детски глас:- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.
Активен

2 + 2 = 6 , for extremely large values of 2.