Декларация за зависимостта на САЩ
Уведомление за прекратяване независимостта на САЩ
До всички граждани на Съединените Американски щати,
в светлината на неотдавнашния ви провал в избирането на компетентен президент и, следователно, в неспособността ви да се самоуправлявате, с настоящето ви уведомяваме за прекратяването на независимостта ви, влизащо в сила незабавно.
Нейно Кралско Величесто Елизабет II ще възобнови кралските си прерогативи за всички щати, общности и други територии.
Освен за Юта, която не й харесва.
Новият ви Премиер Министър (Почитаемият Гордън Браун, за тези 97.85% от вас, които до момента не са знаели, че извън границите ви има цял свят) ще назначи Министър за Америка без необходимост от по-нататъшни избори.
Камарата на представителите и Сенатът ще бъдат разпуснати.
Догодина ще ви бъдат раздадени въпросници, за да се види дали сте забелязали промените.
Ето и няколко препоръки за улесняване на прехода:
Ще запомните, че в Англия няма място наречено Девъншър. Графството се нарича Девън. Ако продължите да го наричате Девъншър, всички американски щати ще станат “шъри”, например Тексасшър, Флоридашър, Луизианашър.
Ще спрете да играете американски “футбол”. Има други видове футбол, като ръгби, австралийски футбол и галски футбол. Въпреки това истинският футбол е най-добрата, най-обичана и най-популярна разновидност. Това, което наричате американски 'футбол' не е много интересна игра.
Ще спрете да играете бейзбол. Необяснимо е как можете да организирате шампионат наречен “Световна серия” за игра, която никой извън САЩ не играе. Тъй като само 2.15% от вас знаят, че има свят извън границите ви, грешката е обяснима.
Ще ви се забрани да носите оръжия. На обществени места ще ви е забранено да носите каквото и да е по-опасно оръжие от белачка за картофи. Тъй като не вярваме, че сте достатъчно разумни да използвате потенциално опасни предмети, ще се нуждаете от разрешително, ако поискате да носите белачка за картофи на обществено място.
От този момент нататък се забраняват всички американски коли. Те са скапани и това е за ваше добро. Когато ви покажем немски коли, ще разберете за какво става дума.
Всички Х кръстовища ще бъдат заменени с кръгови такива. Ще преминете към ляво движение незабавно. В същото време ще преминете на метричната система незабавно, без таблици за преобразуване на мерните единици. Кръговите кръстовища и метричната система ще ви помогнат да разберете британското чувство за хумор.
Като наказателна мярка на всяка чаша чай направена в общността Масачузетс ще се добавят по 5 грама морска сол. Количеството ще бъде удвоено за чая, правен в раниците на град Бостън.
Студената безвкусна помия, която държите да наричате 'бира' всъщност не е бира, а светло пиво. От 1 ноември единствено британския битер ще бъде наричан 'бира', а европейските пивоварни продукти с доказано качество и известност ще бъдат наричани 'пиво'. Субстанцията позната досега като “американска бира”, от сега нататък ще се нарича “полузамръзнала комарска пикня”, с изключение на продукта на фирма Будвайзер Америка, който продукт ще се нарича “слаба полузамръзнала комарска пикня”. Това ще позволи истинския Будвайзер (така както е произвеждан в Чехия от 1000 години) да бъде продаван без риск от объркване.
Ще се научите да решавате личните си проблеми без употребата на оръжия, адвокати или психотерапевти. Фактът, че имате нужда от толкова много адвокати и терапевти показва, че не сте достатъчно зрели, за да бъдете независими. С оръжия трябва да боравят само възрастните хора. Ако не сте достатъчно възрастни, за да решавате проблемите си без да стреляте, да съдите някого, или да разговаряте с терапевт, значи не сте достатъчно пораснали да носите оръжие.
Моля, кажете ни кой уби Кенеди. Това ни побърква.
Данъчните испектори на Нейно Величество ще ви посетят възможно най-скоро с цел осигуряване на изплащането на всички текущи задължения (с начална дата 1776).
Благодарим ви за съдействието.
Website:
http://www.fco.gov.ukOffice: Foreign & Commonwealth Office
Street: King James Street
City: London, England
