Linux за българи: Форуми

Между съседи:

-А бе знаеш ли че направих ремонт ?!
-Браво бе и какво направи ?
- Ами, смених си килимите.

Мдаа явно си самотен  :(

Don't worry, be happy  [_]3

Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- А! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Докторе, майната ти! Аз съм СисАдмина! Инсталирам ти мрежа...

Дайте още такива!!!
Последния ме накара да се чувствам горд !!!

Може и да е старо но е яко ...


Библия На Програмиста

   1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.
   2. И разделил Бог единица от нула и видял, че така е добре.
   3. И казал Бог: Да бъдат данни и стнало така.
   4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
   5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги нарекъл хардуер, и отделил хард от софт.
   6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.
   7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и
над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал:
 От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
   8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК,
 И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
   9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние
 можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пуснете Windows, ще бъдете като
 богове, само едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията,
   0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под
 голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска
 програми само под Windows. Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.
   0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста.
 Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
   0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА
 НАД ТЕБ.
   0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш
 хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
   0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
   0F. General Protection Fault.

Гледна точка на мениджъра:
Компютърът не щя да се включи - викам оня шаман сисадмина. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори некви неясни думи, завъртя ми

стола десетина пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна!

Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе.

Гледна точка на сисадмина:
Отивам при юзъра, а оня глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко, ама тихо да не чуе,

разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече от бюрото, включих го, пак го напсувах и излязох...


#-------------------------------------- #
Седят двама сисадмини на пейка в парка и зяпат минаващите.
- Ииии, глей тая к'ви properties има! - рекъл единия.
Другия, след като мернал здравеняка до въпросната мацка, уточнил:
- Е, да, ама е read only.

http://www.yuksrus.com/computers_sysadmin.html ($2)

Cекретарка:
Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
Натиснете NumLock.
Секретарка:
Натиснах, не помага!
Администратор:
Чай? Кафе?
Секретарка:
Не може ли направо да се чукаме?
Администратор:
НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

Реална случка по време на лекция
студент :  и когато извикаме приложението ....
Професора го прекъсва.
Професорът: колега това да не ви е такси че ще го викате.
 :)

Така да не пускам неколко теми направо в една ще ви разкаже няколко вица да се посмеете надявам се :)
                              ***
Бай Ганьо и американеца разговарят. Бай Ганьо:
- Янки, знаеш ли че българчетата се раждат с висше образование?
- Да, бе! - удивил се американецът.
Бай Ганьо го завел в двора на една детска градина, а там един дребосък си седял в пясъчника и си играел. Американецът отишъл до него и го попитал:
- Ей малкия, тъй, като ме гледаш два метра висок, както си седнал, можеш ли, без да се изправяш да ми почешеш носа?
Малкият го изгледал дяволито и отвърнал:
- А ти, тъй като си изправен, можеш ли, без да клякаш, да ми почешеш ташаците?

                                  ***
Мутра отива на нощно заведение. Забелязва, че на бара седят две девойки и започва да се чуди как да заговори тази, която го е заинтересувала. След дълбока мислована дейност, вади пистолет и с отиграно движение застрелва едната. После се приближава към другата с репликата-убиец “Нещо си самотна тази вечер, а?”

                                  ***
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

                                  ***
- Как се нарича човек, който слага парола за достъп до безжичния си рутер?
- Скръндза!

                                  ***
Каква е разликата между Vista-та и вируса?
Вирусът е безплатен...

                                  ***
Жена е при доктора:
-Докторе, помогнете на мъжа ми. Непрекъснато си бърка в носа
Доктора:
- Е това не е толкова голям проблем, дори аз го правя от време на време.
Жената:
- Ама докторе той си бърка в носа с пръстите на краката!

                                  ***
- Какво каза графолога за теб по почерка ти?
- Каза, че съм бил зъл и агресивен.
- А ти?
- Праснах му един за лъжата.

                                  ***
Ще ходим с компания на риба. Генко много закъснява и му се обаждаме:
- Генко, къде си?
- Вече пътувам в автобуса.
- Жалко, искахме да ти кажен да вземеш още един тиган.
- А, няма проблем, сега ще взема.

Това е от мен надявам се да се забавлявате :)

Попитали Стив Джобс:
- Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек?
– Linux – без да се замисля казал Джобс.
- А…Mac OS X?
– Mac OS X го е създал Бог – скромно отговорил той.

 ;D ;D ;D ;D ;D

Помните как си кръщават децата китайците - хвърлят някакъв метален предмет на каменния под, и какъвто звук се чуе такове ще е името на новороденото. Просто дива и необразована работа. Но това е просто нищо в сравнение с това как исландците след преяждане с боб дават имена на вулканите си....

Тя: И на гробищата носят по-често цветя, отколкото ти на мен.
Той: И какво предлагаш?

Български и американски кораб плават един срещу друг в Панамския канал. Двамата капитани стоят на мостика. Българският вика към американският "Бегай у лево", а американският вика на българският "Go left". Естествено не могли да се разберат. Като се уморил да вика българският капитан слязал при екипажа и ги попитал:
 - Някой от вас знае ли англииски, че не мога да се разбера с тоя тъп американец.
Един от екипажа му казал, че знае и капитанът му наредил:
 - Иди на мостика и му кажи да бега у лево.
 Морякът се качил на мостика и попитал капитана на американския кораб:
 - Do you speak English?
 Американецът зарадван веднага му отговорил :
 - Yes, yes !
 - Ми  бегай у лево тогава!