Изпечатай

[luda_glawa]

Двама алкохолици вървят по селската улица. Единият лази на четири крака, а другият се придържа към една ограда. По едно време този, който се държи за оградата пита другия:
- Ти мене уважаваш ли ме?
- Гордея се с теб!- Развълнувано отговаря пълзящият.

[redcure]

Трима студенти завършват. Финалният им изпит е във влак.
Първия влиза в купето.
Лектора го пита: Горещо ти е, какво ще направиш?
Студента: Ще си съблека блузата.
-Още ти е горещо, какво ще направиш?
-Ще си съблека тениската.
-Още ти е горещо!
-Ще отворя прозореца.
-А сега ми кажи каква е скоростта на вятъра и скоростта на влака.
Студента не успял да отговори и го скъсали.
Влиза втория.
И той стигнал до прозореца, не могъл да отговори и го скъсали.
На излизане от купето, студента предупредил следващия в никакъв случай да не отваря прозореца.
Влиза третия.
Лектора: Горещо ти е, какво ще направиш?
-Ще си съблека блузата.
-Още ти е горещо, какво ще направиш?
-Ще си съблека тениската.
-Още ти е горещо!
-Ще си съблека панталона.
-Още ти е горещо!
-Ще се съблека гол!
-Представи си сега, че в купето влизат трима негри с огромни ланги, какво ще направиш?
-И да ми разпорят гъза, няма да отворя прозореца!

[phantomlord]

'>
Като става дума за влакове, винаги се сещам за този виц:

Цитат

В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора... Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!

[prowler]

Цитат

Факти:  Господ създал Адам, сметнал, че е нужно...  Адам създал Ева, сметнал, че е нужно...  Извод:  Човек греши, само Господ е безгрешен.

[zgv]

Кои жени как пият:
Жените химички до загуба на реакция.
Жените математички до безкрайност.
Жените медички до загуба на пулс.
Е .. нека пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление  '>

[luda_glawa]

Десетте Божи заповеди към програмиста


1.
Няма друг плюс освен плюсът, но Си плюс плюс е най-плюсовият от плюсовете!
2.
Почитай операционната си система и не ругай тия, които са я писали, ибо и без теб кихат непрекъснато.
3.
Ти си байт от системата, но ако байтът се лиши от битовете си, как пак да стане байт?
4.
Ако хакер ти открадне един файл, изпрати му още два по E-mail. И без това от теб нищо свястно не може да се открадне, а дребният спам ще стопли душицата твоя.
5.
Ако приятелите ти те наричат хакер, знай, че никакъв хакер не си, а ливада! Ибо истинските хакери никой не може ни да ги види, ни да ги чуе, те нямат друг приятел освен компютъра!
6.
Не кради чужда програма! Защо са ти чужди бъгове, ако сам от своите не можеш да се избавиш?
7.
Ако те съблазни нов компютър, ъпгрейдвай стария. Ибо по-добре е да загубиш малко количество долари, отколкото по-голямо.
8.
Ако жената има конфликт с компютъра, изхвърли я. Защото компютърът те храни, удовлетворява и развлича по-добре. А нова жена можеш да си намериш по сайтовете за запознанства.
9.
Обичай ближния си, но чрез интернет. Със СПИН оттам все още никой не се е заразил.
10.
По-добро нещо от компютъра е само бирата, но пък едното не пречи на другото.

Спазващият тези заповеди ще бъде спасен и душата му след смъртта ще намери вечен живот и блаженство в безкрайните виртуални градини на мрежата.
-----

Съжалили един потребител добри хора и му обяснили какво значи RTFM.
- Абревиатура, разбираш, съкращение - и значи Read The Fucking Manual.
- Това пък от какъв зор - зачудил се потребителят, но за всеки случай си купил “Камасутра”.


Източник:

http://www.starshel.bg/

[lifesaver]

Жена на програмист го праща до магазина:
   -Вземи салам/шпек/ и ако има яйца,вземи 10!
Програмиста/по неговата логика/ естествено се връща с 10 палки шпек.
                       /if;then/ '>

[cat]

Уебмастър си купил компютър на старо - AT, с процесор Pentium на 166 MHz. Пуснал го и на дисплея се изписало "166".
На следващия ден - пак.
На по-следващия човекът се възмутил:
- Бива ли такива мошеници?! Преди два дни купих компютъра от тях и броячът му вече е развален!

[prowler]

Кое за какво се ближе:
 - сладолед за сладост;
 - хуй за младост;
 - путка за страст и
 - гъз за власт.

[senser]

Тестерите не ходят на работа за да завързват приятелства. Вярваме в Бог, останалото го тестваме.
Тестерите не чупят софтуера, той вече е счупен когато пристига при тях.
Тестерите винаги отиват в рая - те вече са получили своята част от ада тук.
Ние не създаваме проблеми, просто откриваме вашите.
Това са бъговете - ако тези не ти харесват имам и други.
Ако не е счупено, значи не си опитвал упорито.
Добрият тестер има сърце на програмист… в буркан на бюрото си.
Тестерите не обичат да чупят нещата, те харесват разрушаването на илюзията, че тези неща работят.
Винаги има още един бъг.
Наша работа е да ви кажем, че отрочето ви е грозно.
"Да тестваш или не, туй не е въпрос!"

[luda_glawa]

Сутрешна проверка в казармата. Появява се полковникът, застава пред строя и крясва:
- Има ли тук програмисти?
Всички мълчат.
- Питам, има ли тук програмисти?
Плахо се вдигат четири-пет ръце.
- Всички програмисти идват с мен. На гарата са докарали три вагона компютри, които трябва да се разтоварят....