Автор Тема: Some Fun  (Прочетена 1107 пъти)

jm

  • Участник
  • *****
  • Публикации: 56
    • Профил
    • WWW
Some Fun
« -: Окт 03, 2003, 22:30 »
Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения:
Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!
Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.
Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация.
 Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно.
Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.
Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим.
Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат.
Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение.
Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено.
Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят.
Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител?
Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки.
 - Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми? - и ударил с хард диска си ученика по главата.
 Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.
Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия.
Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помощта на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мъдрият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.
Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.
Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева?
Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.
Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.
Комунизм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!
Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода - евреите!
Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори - за порно-текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят.
 Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия.
Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си.
Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!
Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?


***********************************************************


Вчера в детската градина
 спам-а тръшна двама-трима.
 Две дечица пък от снощи
 нямат вече лични пощи.

 Оня ден пък CIH намина,
 тръшна май че двайсетина.
 Дисковете като нови -
празни до основи.

 На Иванчо за играчка
 Дядо Мраз дарил търсачка:
 бързо диска тя му рови,
 файлчетата бавно трови.

 Добромирчо порно гледка,
 eddie неговата сметка,
 скоро FAT-a му проходи,
 с'я кат луд той броди.

 Днес пък сървъра пострада,
 няма си той веч преграда,
 sysadmin-a до обяд
 оптиката ряза с яд.

 Гаден хакер се промъкна,
 всичките пароли смъкна.
 А сега, деца, кажете,
 де са часовете?

 На admin-a му се спи,
 файл копирал в ftp
 кредитните карти всички.
 На ви с'я парички!

 Над смълчаните полета
 пеят траурни звънчета.
 Младо хакерче намина,
 сървъра съвсем почина.

 Две дечица с бодри песни
 в къщи хъб-а си отнесли.
 Т'ва админ-а го не схвана,
 свърши на кабела от LAN-a.

 Кабела го гръм удари,
 всички в нет-а ни завари,
 дъно няма, платки, RAM:
 всичко свърши се дотам.
Активен

jm

  • Участник
  • *****
  • Публикации: 56
    • Профил
    • WWW
Some Fun
« Отговор #1 -: Окт 05, 2003, 20:14 »
Бил Гейтс:
 - Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 $, които изминават по 1000 километра с един литър гориво.
 Автомобилен магнат:
 - Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател.
 

Не всичко, което виси, е Windows...


Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете.
 Екскурзовода:
 - Внимание, господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS.
 Разгледали и продължават.
 - В този цех всички роботи се управляват от операционна система Unix.
 Разгледали и продължават нататък.
 - В този цех всички роботи се управляват от операционна система QNX.
 Влизат в последния цех:
 - А в този цех всички роботи се управляват от операционна система Microsoft Windows'98. Моля всички присъстващи да сложат предпазните каски.


One man wanted to become a famous writer. When his friends asked him what does he mean by 'famous writer' he answered: 'I want my works to be read by many people, and when they read them to become so exited so they would scream and cry !'.
 And this man has achieved his dream. Now he is working for Microsoft, writng error messages !


Колко програмисти трябват, за да се убият една хлебарка?
 Oтговор: Двама - единият я държи да не мърда, другия й инсталира Windows 98.


Въпрос: Как изглежда новият модел клавиатура на MicroSoft?
 Отговор: Има само три бутона - Ctrl, Alt & Del...


Двама програмисти си говорят:
 - Чу ли, че Пентагонът поръчал на MicroSoft програмното осигуряване на най-новите си самолети?
 - Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха...



Синът на Бил Гейтс го пита:
 - Тате, вярно ли е че Windows NT работи в multi-tasking?
 - Изчакай да си форматирам дискетата, и ще ти покажа.



 Из дневник на програмист:
 понеделник: Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...
 вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...



Компютърджия решава да си инсталира Windows '95. Уговаря се да го вземе от приятел, но няма CD-ROM, а на дискети не се събира... И решават да си го преточат по модем. Правят връзката, насипват файловете, изключват се, гледат какво се е получило.
 - Бре, к'во е това бе, ти ми пращаш Windows '95, а при мен се е получило OS/2.
 - Хм, сигурно модема ти е с вградена корекция на грешките...


Програмист отива при екстрасенс:
 - У нас стават странни неща... Изневиделица се появяват компакт-дискове, летят из стаята, опитват да се пъхнат в компютъра и да му инсталират Windows...
 - Имаш полтърГейтс!


Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?!
 Жена му - през първата им брачна нощ !
Активен